Confesso que já estou um pouco farta do FMI e ainda ele não entrou em Portugal.
Todas as semanas oiço a mesma lengalenga… vem aí o FMI… não vem (ainda) aí o FMI.
Confesso também que não consigo vislumbrar muito bem se é bom… se é mau… pois, tal como quase todos os portugueses, só vejo os canais generalistas com as suas novelas e reality shows e , no que se refere a informação, confio cegamente no professor Marcelo. Ora se ele diz que “é mau”, é mau e pronto!
Assim, e no sentido de ajudar o nosso primeiro-ministro, que nas últimas semanas tem trabalhado arduamente e já vendeu certamente divida pública a mais de meio mundo, convido-o a ler os conselhos apresentados pelo INIMIGO PÚBLICO de forma a impedir a entrada desse bicho papão chamado FMI (ao pé dele o Drácula deve ser um anjo).
Como evitar a entrada do FMI em Portugal (em http://inimigo.publico.pt, por Vítor Elias)
- Convencer o Benfica a manifestar interesse em comprar o FMI, o que fará com que acabe por entrar apenas no Porto ou, mais provavelmente, em Espanha ou na Inglaterra;
- Fazer um “Preço Certo” especial em que todos os concorrentes acertam até aos cêntimos no preço dos produtos, para mostrar que os portugueses percebem imenso de contas e finanças domésticas;
- Fazer os técnicos do FMI aterrarem de helicóptero em Felgueiras e emprestar-lhes uns óculos semelhantes aos do Francisco Assis;
- Dizer ao David Luiz e ao Luisão que os técnicos do FMI são os novos reforços do FC Porto;
- Apresentar os técnicos do FMI a um ex-concorrente de reality shows português e levá-lo a passar um fim-de-semana com eles num quarto de hotel em Nova Iorque;
- Pedir ao Jorge Sampaio para fazer o discurso de boas-vindas aos técnicos do FMI, manobra de diversão que os prenderia no aeroporto da Portela por dois anos e meio;
- Após o discurso de Jorge Sampaio, processar os técnicos do FMI e enredá-los nos corredores da Justiça portuguesa, manobra de diversão que os prenderia por mais oito ou nove anos;
- Fazer os técnicos do FMI assistirem nos EUA a uma edição do programa “Plano Inclinado” para se convencerem que nem mesmo eles conseguem fazer o que quer que seja para salvar Portugal;
- Receber os técnicos do FMI em Lisboa, levá-los para o Algarve e deixá-los a cargo do casal McCann;
- Receber os técnicos do FMI na Portela, dar-lhes boleia no automóvel de um reformado português e deixá-los voltar em direcção ao mar, para fora do País, em contra-mão;
- Tapar a fronteira nacional com o Fernando Mendes e o José Carlos Malato;
- Levar os técnicos do FMI a uma escola, dizer que são professores e deixar os alunos portugueses e respectivos pais fazerem aquilo que melhor sabem;
- Trazer de volta o Santana Lopes e o Ribau Esteves para destruírem o País ainda antes de os técnicos do FMI terem tempo de cá chegar;
- Fingir que o guarda-redes do Sporting, o Hildebrand, é primeiro-ministro, para os técnicos do FMI pensarem que Portugal já se transformou oficialmente num protectorado alemão;
- Tentar que alguém arranje o número de telefone do Paulinho Santos;
- Agora que o Arnold Schwarzenegger ficou sem emprego, enviá-lo ao ano 1109 para matar a D. Teresa e o filho que carrega no ventre, cortando o problema pela raiz;
- Fechar as luzes e fazer pouco barulho para os técnicos do FMI pensarem que não está ninguém em Portugal. Não custa tentar.